"O Índio e seu neto!"

"Certo dia um velho índio, senta-se a beira do fogo e fica a observar... seu jovem neto um guerreiro senta-se a o seu lado...O velho índio observando aquele jovem, diz:

"Dentrode cada ser humanoexistem dois lobos que lutam entre siconstatemente." O jovemobservando diz:

"E nesta luta luta quem vence? O velho olha dentro dos olhos do neto e diz:

"Aquele que você alimenta!"

Pense nisso!!

Atualização!

Assim que eu tiver novas algo significativo, estarei postando aqui.
Aguardo a sua visita.
Obrigado.

DEPÓSITO

EU DEPOSITEI AMOR E BENÇÃOS EM SUA CONTA BANCÁRIA.
E A MELHOR PARTE DISTO É QUE NÃO LHE CUSTARÁ NADA.
EU PEÇO QUE VOCÊ USE ISTO EM ABUNDÂNCIA SUA SENHA É:

J-E-S-U-S

SE VOCÈ PERDER SUA SENHA, VOCÊ PERDE TUDO.
FAÇA UM DEPÓSITO NA CONTA DE ALGUÉM HOJE!!
QUE SEUS PROBLEMAS SEJAM MENOS
SUAS BENÇÃOS SEJAM MAIS
E NADA MAIS ALÉM DE FELICIDADE
ENTRE POR SUA PORTA

Se eu não receber esta de volta,
Eu saberei que você realmentenão leu esta mensagem.
Eu a recebi de alguéme achei que a última parteé um pensamento muito bom.
O pior é que a pessoa que meenviou a mensagem, não conhecedez pessoas que admitem conhecerNosso Senhor.
Se eu envio a mensagem para você,por favor envie-a de volta para mim, para que eu saiba que meus amigos de verdade conhecem NOSSO SENHOR.

PS:- TENHA FÉ, ESPERANÇA, ACREDITE!!!

DEUS NUNCA ERRA!!

Um rei que não acreditava na bondade de DEUS. Tinha um servo que em todas as situações lhe dizia: Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.

Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse: Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
O servo apenas respondeu: Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas

O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra! Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo . Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.

Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.

Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu -o muito afetuosamente. Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens , justamente por não ter um dedo! Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito

Ele nunca erra! Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs, ofereça seu dia ao Senhor Jesus

Peça para Deus inspirar os seus pensamentos, guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!

Sabe porque você recebeu essa mensagem ? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra.......

O caminho de Deus é perfeito e a sua palavra sem impureza. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 - 31.
Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você. Deus esta colocando em seu coração o desejo de enviar essa mensagem para alguém . faça isso não se envergonhe você irá mandar para pessoa certa Deus sabe disso muito bem , sabe por que ? Deus nunca erra !

Uma linda História de Amor!

Há muito tempo atrás, um casal de velhinhos que não tinha filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, com vida alegre, se amavam muito e eram felizes. Até que um dia aconteceu um acidente com a senhora.Ela estava trabalhando em sua casa quando começou a pegar fogo na cozinha e as chamas atingiram todo o seu corpo. O esposo acordou assustado com os gritos e foi a sua procura. Quando a vê coberta pelas chamas, imediatamente tenta ajudá-la e o fogo também atinge seus braços; mesmo em chamas consegue apagar o fogo.Quando chegaram os bombeiros já não havia mais fogo apenas fumaça e parte da casa toda destruída. Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo, onde foram internados em estado grave. Após algum tempo aquele senhor menos atingido pelo fogo saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada. Ainda em seu leito, a senhora toda queimada, pensava em não viver mais, pois estava toda deformada; as chamas queimaram todo o seu rosto.Chegando no quarto de sua senhora, logo ela foi falando:- Tudo bem com você meu amor? - Sim, respondeu ele, pena que o fogo atingiu os meus olhos e eu não posso mais enxergar, mas fique tranqüila amor que a sua beleza esta gravada em meu coração para sempre.Então triste pelo esposo, disse-lhe:- Deus vendo tudo o que aconteceu a meu marido, tirou-lhe a vista para que não se presencie esta deformidade em que eu fiquei. As chamas queimaram todo o meu rosto e estou parecendo um monstro.Passando algum tempo recuperados, voltaram para casa onde ela fazia tudo para seu querido esposo e ele todos os dias dizia-lhe, como eu te amo! E assim viveram 20 anos até que a senhora veio a falecer.No dia de seu enterro quando todos se despediam então veio aquele senhor sem seus óculos escuros e com sua bengala nas mãos, chegou perto do caixão, beijando o rosto e acariciando sua amada dizendo em um tom apaixonante-"Como você é linda meu amor eu te amo muito". Ouvindo e vendo aquela cena um amigo que estava ao lado, perguntou se o que tinha acontecido era um milagre e, olhando nos olhos dele o velhinho apenas falou:-"Nunca estive cego, apenas fingia, pois quando a vi toda queimada sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira". Foram vinte anos vivendo ambos muito felizes e apaixonados!!!"As vezes em nossas vidas devemos saber qual atitude tomarmos para mantermos o amor vivo em nossos relacionamentos. Verdadeiramente este homem soube o que fazer para que a esposa fosse feliz ele não usou palavras mais sim um gesto de Amor."Que o amor e a paz de Deus esteja contigo que Ele te guarde e realize os sonhos de seu coração te abençoando segundo as suas necessidades

MINUTOS DE SABEDORIA.

Não interrompa a manifestação de carinho a uma pessoa querida, só porque os outros julgam errados.
Consulte a sua consciência e não dê ouvidos às vozes da inveja e do ciúme.
O carinho é o óleo que lubrifica as engrenagens da vida, que é dura por si mesma.
A vida sem afeição é um inferno, um deserto sem oásis.Conserve o seu carinho, dedicando-o às pessoas a quem ama.

Luta é o caminho que leva a Vencer.

A VITÓRIA DA VIDA

Pobre de ti se pensas ser vencido!Tua derrota é caso decidido.Queres vencer, mas como em ti não crês,tua descrença esmaga-te de vez.Se imaginas perder, perdido estás.Quem não confia em si, marcha pra trás;a força que te impele para frente,é a decisão firmada em tua mente.
Muita empresa esboroa-se em fracassoainda antes do primeiro passo;muito covarde tem capituladoantes de haver a luta começado.Pensa em grande e os teus feitos crescerão;pensa em pequeno, e irás depressa ao chão.O querer é o poder arquipotente,é a decisão firmada em tua mente.Fraco é quem fraco se imagina,olha ao alto o que alto se destina;a confiança em si mesmo é a trajetóriaque leva aos altos cimos da Vitória.Nem sempre o que mais corre a meta alcança,nem mais longe o mais forte o disco lança;mas o que, certo de si, vai firme e em frente,com a decisão firmada em sua mente!

"PENSAMENTO POSITIVO, ESPIRITO DE LUTA SINÔNIMO DE VITÓRIA."

Quem avisa Amigo é!

A morte de um Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro -'Antes que você entre, há um probleminha.Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador. -'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores Vamos fazer o seguinte:Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. -'Desculpe, mas temos as nossas regras. 'Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.Todos muito felizes em traje social.Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.Agora é a vez de visitar o Paraíso.Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. -' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!' O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:-'Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

Piada

Piada

VOCÊ É ÉTICO?

Leia até o final......vale a pena........É um teste para sua auto-avaliação.Responda a pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.Trata-se de uma situação imaginária. Você deve decidir sobre uma atitude aser tomada baseada em duas alternativas possíveis.SITUAÇÃO IMAGINÁRIA: Você está em São Paulo, em meio aos terríveismomentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvasmais intensas.Você é um repórter fotográfico que trabalha para a CNN e está desesperadoem meio ao caos (pessoas pedindo socorro, carros sendo arrastados pela correnteza) e 'tirando as fotos mais impactantes. A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.De repente, em meio ao caos, você vê num jipe: o Lula, o José Dirceu,o Delúbio, o Roberto Jeferson , Fernando Beira Mar e o Garotinho. Eles lutam, desesperadamente, para não serem arrastados pela correnteza,que segue direta para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama,lixos, pedras.Eles estão sendo arrastados inexoravelmente e você tem a oportunidade única de resgatá-los. Mas tem também a oportunidade única de tirar umafotografia jornalística, seguramente ganhadora do Prêmio Puzlitzer, que tefaria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.PERGUNTA: Baseado em seus princípios éticos, religiosos e morais, nafraternidade e solidariedade humanas, que devem ser o forte das pessoas generosas, responda SINCERAMENTE:"VOCÊ FARIA A FOTO EM PRETO E BRANCO OU C OLOR ID A?"

Galo Cearense

Essa aqui é boa...

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens? - 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o
fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto. O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou voutocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!! Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisaazul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino. - Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido... Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro. As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós nabunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curadode hemorróidas, um viadinho com a camisa do guarani... até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!! E os urubus voando em círculos, se babando de fome! Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação. - Nãããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Saiiihhhhhhhhh!!! Fica quieto que as criolinhas estão quase descendo...

Amigos em um Bar

*Assunto...Mulher*

Dois amigos em um bar, conversando:
- Se por acaso eu transasse com a sua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!- Ficaríamos inimigos?
- Não!- Como assim, deixaríamos de nos falar?
- Não!- Porra, então ficaríamos como?
- Quites.

Piada de Minerim

La pras bandas de Minas....

Os dois mineirinhos se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Piada

Lá em Minas*

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?

- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu! - Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho? - Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente

Piada

Comprovando a compra*

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça. - Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!! A moça do caixa disse: - Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora vai estar realmente comprando a ração para seu gato. - A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado. Eles então venderam a ração para o gato!!! No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!! No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia mordê-la. Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse: Hmmm... Tem cheiro de merda!!! A velhinha então sorriu de orelha a orelha: - Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???